La primera, de dos veces, fue despues de un tiempo de automedicarme con tramadol ...y sí, esta muy mal automedicarse pero me dolía mucho la espalda, no tenía tiempo para ir al médico y solo fuí a la farmacia de la esquina del trabajo y traté de aliviar mis penas con, nada menos, que el hermano del fentanilo. Bueno, el ataque sucedió de súbito, aunque ya me sentía muy nerviosa, con un nudo en la garganta y una sensación de desesperanza abrumadora, de pronto solo tuve miedo extremo, se me secó la boca y mi conciencia empezó a quererse perder en el inconmensurable universo de la mente. Desde entonces, le tengo gran respeto a mi propia mente porque es como el mar, demasiado basta, demasiado inhóspita, demasiado compleja como para darla por sentada. El asunto no fue sencillo, de inmediato supe que debía buscar ayuda profesional, la cual obtuve con excelentes resultados. Con la medicación de ida y vuelta superé ese episodio aciago, y ahora sabía reconocer cuando estaba sobreexigiéndome en cuanto a las tareas de la vida.
Me gustaría decir que despues de aquel evento no tuve más pero como ya lo mencioné no fue la única vez, luego de varios años y producto del más absurdo de los motivos me volvió a pasar pero lo controlé con ayuda de mi experiencia. En esta segunda ocasión estaba plenamente consciente de lo que me pasaba y eché mano de mi sabiduría sobre mí misma, tenía que convencerme de la racionalidad e irracionalidad de las cosas. Lo contaré, con un poco de vergüenza , porque es mas bien ridícula la situación que me llevó al segundo ataque de pánico. Previo a la pandemia del 2020 revisando mi feed de twitter ( nunca será X para mí, muerte a X, aguante Twitter) encontré un artículo muy interesante sobre un libro cuya temática me da curiosidad, la existencia de civilizaciones inteligentes alienígenas; el tweet, o mejor dicho el thread, rankeaba los mejores libros respecto al tema y uno de ellos me llamó la atención y me propuse leerlo como sea, me parece que etiqueté el tweet y seguí con mi vida, sin embargo pasó el tiempo y cuando quise dar con el nombre, no encontré ni el etiquetado, ni el tweet, ni el thread y cada vez que podía buscaba, sin éxito. El tema, es que de pronto en el año 2022 decidí buscarlo más en serio porque ya quería leer el libro del cual no recordaba ni el nombre, ni el título, sólo quizas, medianamente, la trama y unos dibujos que estaban en la portada de un ejemplar. Confiada en que la tecnología había avanzado lo suficiente pues las IA como chatgpt estaban en boca de todos, un mal día decidida a todo o nada lo busqué casi toda la tarde, al ver que era imposible de encontrar entré en pánico, mis expectativas estaban muy altas y de hecho mi mente estaba en plan "todo o todo no hay vuelta atras o sino me da la chiripiolca" cuando de pronto la desesperanza se apoderó de mí y reconocí de inmediato todos los síntomas previos, así que fuí a buscar a otros seres humanos para explicarles lo que me estaba pasando y que me tengan paciencia, llorando, porque mi yo racional estaba al mando pero estaba viendo como la nave estaba a punto de encayar por tamaña idiotez, me sente, le hable a los humanos de apoyo pero en realidad trataba de hablarle a mi yo irracional para que entre en razón; respiré hondo, me senté, puse la cabeza entre mis rodillas y traté de pensar en cosas del presente y lloré porque me avergonzaba que en ese momento había dejado de gobernar mi propia mente . Poco a poco se me pasó, dormí, eso me hizo muy bien y así fue como logré aplacar mi segundo tormentoso ataque de pánico.
